Cuando estamos intentando lograr un objetivo, surgen en nuestro camino muchos momentos en los que sentimos la tentación de tirar todo el esfuerzo realizado por la borda, bien porque no hayamos logrado los resultados que esperábamos o porque hemos perdido la motivación inicial que nos movía a intentar lograrlo. Es en estos momentos cuando tenemos que recurrir a una serie de estrategias que nos ayuden a mantenernos en nuestro camino y continuar persiguiendo nuestra meta hasta lograrla.

Para ello tenemos que hacer frente a todas esas excusas y racionalizaciones que nos damos a nosotros mismos para seguir la tentación de abandonar: “no merece la pena”, “si no voy a conseguirlo”, “puedo dejarlo por un tiempo y retomarlo”…, etc. Todos estos argumentos forman parte del mecanismo que nuestro cerebro pone en marcha para evitar que nos sintamos mal o que nuestra autoestima se dañe cuando decidimos abandonar un proyecto.

La compasión es ese sentimiento que nos permite comprender el estado emocional de otra persona que esté sufriendo, y que nos lleva a intentar aliviarla o la menos hacer que se sienta mejor. Normalmente, proyectamos esa compasión hacia los demás, y nos olvidamos de sentirla hacia nosotros mismos, sin tener en cuenta que, ante determinados hechos, sentir compasión de nosotros mismos nos va a ayudar a aumentar nuestra autoestima.

Eso sí, no debemos confundir la compasión por nosotros mismos con la autocompasión. En el primer caso, comprendemos nuestros sentimientos e intentamos aliviar nuestro dolor. En el segundo, nos limitamos a sentir pena por nosotros mismos, sin intentar salir de esa situación que nos resulta dolorosa. La primera es un acicate para mejorar, mientras que la segunda es limitadora.

No siempre sabemos pedir ayuda cuando la necesitamos. Unas veces porque creemos que eso va a significar que somos cobardes o que no valemos si necesitamos que alguien nos ayude a superar un determinado momento, y otras porque partimos de la creencia disfuncional de que, cuando pidamos ayuda, el otro nos va la va a negar, y de ese modo nos evitamos de antemano pasar un mal momento.

Otro error que cometemos es el de esperar que el otro sepa que necesitamos ayuda. Pensamos que, si nos conociera bien, sabría que necesitamos su ayuda sin que nosotros le digamos nada, y cuando no es así, solemos caer en el error de pensar que el otro es un egoísta o que sólo está en sus cosas, sin tener en cuenta que nadie puede adivinar lo que realmente necesitamos, y por ello es esencial la comunicación.

No siempre sabemos reaccionar bien en momentos de tensión, ya sea en el trabajo, con nuestra pareja o nuestra familia. Muy al contrario, es habitual que perdamos los nervios, dejando que la ira nos desborde, gritando o discutiendo, o incluso tomando decisiones precipitadas, lo cual nos lleva a decir o hacer cosas que, habitualmente, lamentamos una vez hemos recuperado la calma. Por otro lado, si este comportamiento se repite habitualmente, puede llegar a dañar nuestra carrera profesional y nuestra vida personal.

Lo primero que debemos hacer es identificar qué es lo que nos genera esa tensión que se va acumulando dentro de nosotros. Es importante, también aprender a notar los signos de tensión. Muchas veces no nos damos cuenta de que estamos a punto de explotar hasta que lo hacemos y es importante reflexionar y determinar qué es lo que sentimos. De este modo, tendremos un modo de estar avisados de que estamos llegando al límite de nuestra paciencia.

Junto con el teléfono móvil, el correo electrónico es sin duda una de las herramientas que más ha facilitado la comunicación inmediata entre personas, sin importar el lugar del mundo en que se encuentren. El correo electrónico nos permite mantener relaciones laborales con personas que están al otro lado del mundo y mantenernos en contacto con amigos y familiares. Sin embargo, lo que para muchos es una herramienta de comunicación, para otros se ha convertido en una adicción de la que no se pueden librar.

Quienes sufren esta adicción, nada más levantarse miran su correo para comprobar si tienen algún mensaje nuevo. A lo largo del día, lo comprueban cada diez minutos, ya estén conectados a un ordenador o a un dispositivo móvil, interrumpiendo cualquier actividad para hacerlo, ya que sienten la necesidad imperiosa de responder inmediatamente. Por otro lado, cuando no pueden consultar su correo o no reciben e-mails, experimentan sentimientos de soledad, nerviosismo o ansiedad similares a los de cualquier otra adicción, con lo que al final termina interfiriendo en nuestra vida profesional y profesional, que pasan a un segundo plano ante el correo electrónico.

Existen personas que quieren controlarlo todo hasta el más mínimo detalle. No sólo el entorno material, sino también, a las personas. Existen diferentes formas de controlar las relaciones personales: por ejemplo, la coacción, la manipulación, el miedo, el chantaje emocional, la crítica negativa constante… Evidentemente, se trata de formas de control que son negativas y dañinas para la autoestima propia y ajena.

Sin embargo, detrás de la aparente sensación de fortaleza que existe en una persona que siempre tiene el control de todo, en realidad, existe una gran debilidad y vulnerabilidad ante el temor de dejar que la vida fluya con naturalidad. De hecho, la verdadera clave de la felicidad reside en vivir al compás de la vida y no en pretender controlar lo incontrolable.

Cuando estamos conversamos con alguien con quien nos sentimos en sintonía, ya sea alguien a quien terminamos de conocer o una persona con la que hace tiempo que tenemos relación, inconscientemente, tendemos a imitar los gestos del otro. Este es un proceso que hace nuestro cerebro sin que nosotros intervengamos, para facilitar la empatía entre ambos, haciendo así que la comunicación sea más fluida y nos permite comprender mejor lo que el otro intenta transmitirnos.

De este modo, si la otra persona apoya sus manos relajadamente sobre la mesa o los muslos, inconscientemente nosotros imitaremos el gesto, cruzaremos o descruzaremos las piernas o nos tocaremos la cara cuando lo haga el otro. Aunque resulta bastante complicado observar este proceso en nosotros mismos, podemos hacerlo fácilmente si observamos a otras personas que se estén comunicando de forma fluida, sobre todo en un entorno donde ambas estén relajadas.